为您找到与两个人对话的搞笑段子汇编3篇 搞笑段子大全相关的共200个结果:
遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.世界太小,到哪都能碰到无聊的人。
2.遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.别看我力气小待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
4.毕竟我是一个很哇塞的姑娘
5.幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。
6.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
7.文有观音护身武有二爷护体
8.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆,吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
9.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
10.刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。
11.打是情,骂是爱,急了就是一脚踹
12.生日到,心情妙,短信祝福先送到;许个愿,吃蛋糕,几句文字问个好;祝你年年有今日,岁岁有今朝,生活事业步步高
13.别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
14.原本想找颗树吊死的,结果连颗小草也找不到。。
15.我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
16.人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
17.★唐僧乜不过是个耍猴德。
18.千山万水多是情加下美女扣扣:三一五三三三行不行。
19.有了打火机,妈妈再也不用担心我的学习,那里不会点那里
20.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
21.电量没了以后,爱情就会自动关机。
22.我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍!
23.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
24.青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
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把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.老娘不拽如何稳住天下
2.你以为你是公主 其实你是白马 王子一边骑着你一边找公主
3.长的很科幻,长的很抽象!
4.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
5.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
6.他会发光,你会吸光,我会毁光
7.夏木说:“雅望 你别哭了 你一哭我就想杀人”
8.老师说的很潇洒,学生听的很紧张
9.新欢只是欢,旧爱还是爱。
10.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
11.天下没有不散的宴席不过你愿意请客我可以多陪你吃一会
12.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
13.哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
14.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
15.现实社会一场戏,玩的就是人民币!
16.单相思是没有结果的 比如 我爱数学
17.迟早会有一个瞎眼的喜欢我 然后对我好的没话说
18.别低头,双下巴出来了!
19.误会说不清 别人也不想听
20.人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,
21.我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!!”
22.一跟你讲话,我就会笑得跟个白痴似的。
23.别跟我谈人生,你都不是人生的。
24.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
25.我拿你当命 你当我有病
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天下没有不散的宴席不过你愿意请客我可以多陪你吃一会那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高,!!
2.就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子
3.如果你还爱我,就不要再随便跟我说配不上这些话了,在我眼里,你永远都是最好的
4.再好 也走不回去 明天再难 也要抬脚继续
5.吵归吵,闹归闹,一起到老好不好。
6.虽然不知道课本在说什么,但是感觉好厉害。
7.记住涐依旧是沵最后的退路只要涐还没麻木只要涐的身体还有温度
8.抽一根吗朋友,正好我今天带了包粉笔
9.我发誓再看手机就砍手,结果发现自己是千手观音。
10.我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心
11.每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨
12.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
13.∷∷∷ 那段灰飛煙滅旳愛情
14.你有什么不开心的事,说出来让大家开心开心阿。
15.一早起来,我以为我长大了。原来是,被子盖横了
16.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
17.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
18.我最大的缺点,就是缺点钱。。
19.不要嫉妒姐姐身边有哥在
20.妈妈说过看到交巡警要敬礼。
21.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
22.给你个人生建议 宠坏我
23.再烦,也别忘记微笑;再急,也要注意语气;再痛,也要学会忘记!
24.“长路悠悠岁月携手你说从头就从头”
25.倒转了沙漏,不见得可以改写春秋。
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记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!
2.为了想清楚昨天为什吗失眠,今夜我又失眠了。
3.不要以为头上顶坨屎,自己就是懒羊羊了
4.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
5.任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。
6.据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
7.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
8.元芳,你对此事怎么看回大人: 我眼睛瞎了
9.我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。
10.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧
11.多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
12.有人考试靠实力,有人考试靠视力
13.今天终于知道自己为什么屁股大了,因为有一屁股债!
14.走自己的路,让败类说去吧!
15.欢迎收听你的月亮我的心,好男人就是我,我就是曾……
16.上学的时候无非就是想回家,回家之后又想着学校。
17.你以为我的心不锈钢而且防水么!!!
18.只想优雅的转身不料华丽的撞墙
19.给烟不给火 ,纯属戏弄我つ
20.口袋里钞票的颜色决定今天的心情¥¥
21.看到天使的翅膀,好想肯德基的烤翅。
22.最近总是失眠,16小时就醒一次。
23.喜欢我就大胆说吧 或许我也喜欢着你
24.看见你,我差点没把孩子吐出来
25.喝杯敌敌畏解下脑,提下神,一下就没事了!
26.莪有两个梦想:一是,生活里始终可以做梦。二是、别醒。
27.不得不说你真是二得高端大气上档次。
28.金秀贤演过《拥抱太阳的月亮》《来自星星的你》下一部戏名字应该是《征服宇宙的我》。
29.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
30.你是吃了飘柔吗?咋这么自信
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下面是小编整理的搞笑语录栏目提供经典搞笑语录供大家欣赏。这些网络经典搞笑语录都是最新的哦,快来优先目睹最新的搞笑语录大全吧。
1. 伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
2. 鞭策自己,鞭打别人。
3. 老衲法号帅哥。
4. 弓虽强,无箭枉然。
5. 行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
6. 量小非君子,无毒不木马。
7. 唉!该说的说,不该说的小声说。
8. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9. 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
10. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
11. 反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
12. 兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
13. 人是水货,心是行货。
14. 穿的再好,一砖撂倒。
15. 我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
16. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
17. 作为失败的典型,你实在是太成功了。
18. 就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
19. 喜欢的摇,不喜欢的滚。
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人生最可怕的不是美梦破碎,而是噩梦成真。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
2.“你以后会怕老婆么?”“怕啊,可是我更怕以后老婆不是她”
3.以前总觉得打喷嚏时有人在想我,现在想想如果那是真的话,当红偶像还不得天天打喷嚏啊。
4.你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。
5.爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听
6.将要上补习班的孩子们,刚从监狱出来,又要进看守所了。
7.若不是QQ上有个你,鬼才愿意整天像个SB似的盯着手机。
8.我叫你别扭屁股吧,看你屁股没扭到,扭到腰了啊。
9.不论多么的困难,都要坚信:只有回不去的过往,没有到不了的明天。
10.我们不是情侣,我们只是爱情的搬运工。
11.我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
12.在我心里,你和阳光,酸奶,赖床一样重要。
13.淘宝上有一件衣服个差评个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
14.我最大的欲望就是把你占为己有。
15.母鸡可以下蛋还是公鸡可以下蛋啊?回答:公鸡,煞笔啊公鸡是公的又不是母的。
16.僵尸兴奋地打开我的脑壳,然后失望地走了。
17.我发誓我绝对不会写作业。
18.穷啊,真穷,简直太穷了,穷的就剩下钱了。
19.时光不会再送你一个似我的姑娘。
20.待你长发及腰,我必持枪扫妖。
21.跟有些人说话,真的要每分钟原谅他八百次,才能继续和他说下去。
22.我最喜欢看表演了,尤其是你满口谎言真诚装逼的样子,我最喜欢养狗了,尤其是你这条虚情假意还人模狗样的。
23.慌乱的时候多希望你在我身边,拿人民币扇我的脸叫我冷静。
24.来自星星的继承者们,在浪漫满屋里看冬季恋歌。
25.人总是可笑的一错再错,飞蛾扑火般的为爱牺牲自我。
26.给台阶不下就直接往下踹。
27.像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题
28.当我没头脑没逻辑地跟你讲一大串废话的时候,其实就是我想你了。
29.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
30.每个不听课的学生都不是一个好农民。
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搞笑的空间说说段子
百文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑的空间说说段子的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 最讨厌别人说我有病了,你以为我会对着谁都发病
2) 秃驴,敢跟贫道抢师太!
3) 喝饮料从来没中过奖@
4) 被勾搭了。被狗打了。
5) 跪拜大姨夫,把你媳妇拉回去吧。
6) 据统计全球初吻平均年龄岁…初_平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。。。。
7) 买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!
8) 当海绵宝宝没有了笑,将是派大星离开之时
9) 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
10) 今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!!
11) 靠着你的怀抱,听着你的心跳。
12) 我的另一半是个路痴,到现在还没有找到我
13) [自作多情的下场就是自取其辱,]
14) 穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸。让大家看看,你不仅穷,还丑。
15) 室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……
16) 如果有一天你想流浪远方,请让我和你一起走,我会是你最后的行李
17) 我平胸我骄傲我为国家省布料
18) 当一个网名头像签名特俗的男生突然之间变得很潮那只能说明一个问题就是他恋爱了。
19) 女汉子就是抛弃矫情,自己撑起一片天的坚强女人!
20) 很多人问我明知道会分手为什么还要谈恋爱我说你特么知道会死为什么还要活着!
21) 玩植物大战僵尸的时候,总是喜欢把植物种得很整齐
22) 你永远不知道当别人误会我两是情侣时我有多高兴
23) 你对一个人说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么”…此人会纠结一夜的,百试不爽
24) 别以为劳资不知道你背后都做了什么事,你特么给我收敛点,不然我会叫你死的很难看。
25) 同桌的脸蛋长的真影响我的学习
26) 敢与老师叫板的都是好茹凉敢与老师叫板的都是好爷们
27) 谁不想自己的男友从着自己点,你敢说你没有?
28) 毕业证书怎么这么像我家擦屎的纸,
29) [有没有人,坐在电脑面前玩到没什么可玩了,还要霸占电脑。]
30) 千防万防大姨妈难防
31) 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
32) 对于懒人来说,一年有三百六十五个明天。
33) 爱我的尖叫,不想也不爱我的扔钞票
34) 以前养条狗名叫前男友以前养条狗名叫前女友
35) 以后一定要给儿子取名叫夏课,看哪个老师敢喊。。。恩
36) 男有情,女有意,窗帘一关哎我去
37) 自拍不叫自恋,那叫孤芳自赏。
38) 嘿嘿~咱们来玩捉迷藏吧你数到亿在来找我吧
39) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40) 你虽然优雅转身了但也华丽撞墙了
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幽默的搞笑段子合集
想要开心点,就多看点段子吧,不要总是愁眉苦脸。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默的搞笑段子,欢迎观看!
1.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤,最终被校医院确定为三级烫伤,好吧,今天是得有多热。。。
2.刚在车站路遇一穿白背心,手臂露出老虎纹身,叼着烟,样子凶神恶煞的寸头汉子,聊着电话突然大吼了一句:“我搞死你”,把我吓个激灵,他白我一眼,继续往电话吼“”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜,突然觉得有点萌。
3.老师:为什么没完成作业?学生:停电了;老师:昨天干了什么?学生:看电视;老师:没电你怎么看?学生:点蜡烛看;老师:你死定了!
4.小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲,听完实在憋着内伤。
5.女神失恋了,约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭,小李看不下去了,“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯,喝了一口酒,猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了,好久才想起来推开他,“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗~”——就这样,小李恋爱了。
6.老婆QQ签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……...
7.今天端午节收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“操,那老娘不成SB了!…
8.中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明…
9.家里一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑,今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了,回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着,真让人无语了。
10.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子,能够很好的活跃现场气氛,体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜,我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话,我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里,各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中,大家问他:”你一晚最多几次?”他红了脸小声说:”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”,并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521。
21. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
24. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
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搞笑短段子大全笑死人
1.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
2.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
3.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
4.辅导完我八岁的外甥的英语后,与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时,这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨,你是知道我的,我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!”
5.班里有个男生长的太丑了,真的是太丑了,于是我经常上课盯着他看,边看边心想怎么有这么丑的人呢,再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
6.某天在网吧打游戏,进来一位满脸大胡子的阿拉伯人,神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来,打魔兽指挥的,语聊的,打CS大喊大叫的都安静了下来,群众的注意力全都转到了大胡子身上,只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后,坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕,发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候,坐大胡子另一边的倒霉孩子,用手护着麦,低声说:注意!注意!发现目标,疑似拉登,请指示… 网吧里顿时鸦雀无声,那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫:登你妹,赶快给MT加血,要尼玛灭团了!
7.今天面试了个刚毕业的大学生,就问到打字速度怎么样,结果,结果那厮说:不太清楚,不过我QQ两个太阳。。。
8.有同学上课玩iPhone,结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!
9.刚才Sametime上有个同事跟我聊天:“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图,然后鼓励了他一番,问道:“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟,他才回复:“蔡司,妈的。”(@马伯庸)
10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴,至少,我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了,又没我事了啊!!
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搞笑点开全文的段子大全
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑点开全文段子大全》,欢迎观看!
1.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”
2.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
3.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
4.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
5.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
6.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
7.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
8.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
9.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
10.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
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最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》,欢迎观看!
1.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流,见人不分男女就性骚扰,来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐,侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流,任何人都可以问坐错位子的哥们:侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
8.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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两个人对话的搞笑段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《两个人对话的搞笑段子》,欢迎观看!
1.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
2.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
3.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
4.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
5.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
6.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
7.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
8.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
9.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
10.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
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搞笑健身小段子大全
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》,欢迎观看!
1.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
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3.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
4.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
5.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
6.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
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9.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
10.某红楼迷现一神帖:上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到 一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。
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